A veces creo que el principal de mis problemas es pensar demasiado. Me paso gran parte del día intentando encontrarle sentido a las cosas. Darle un valor a mis momentos vividos, el famoso "sentido de la vida" aún por descubrir. Daría un brazo por ser un ignorante. Y lo digo en el buen sentido de la palabra y sin querer insultar a nadie. Me gustaría conformarme con lo que tengo (aún no he logrado ver que es realmente lo que poseo sin entrar en bienes materiales) sin analizar al final del día si merece despertar mañana o mejor que esa sea la última noche que me vaya a costar conciliar el sueño. Cuando llevas un buen rato caminando bajo la lluvia y hasta que los pantalones no te molestan del roce no te das cuenta de que realmente está lloviendo es que algo no marcha bién. Cuando estás deseando que hoy sea un día de esos en los que alguien te mira mal o con desprecio en el metro por "las pintas" o los tatuajes para desahogarte con el/ella es que algo no marcha bién. Cuando estás esperando al metro y miras a las vías preguntándote si dolerá que te atropelle un tren o simplemente será tan rápido que no llegarás a notar ni el primero de los golpes es que algo en tu cabeza no marcha bién. Cuando cruzas la calle y al llegar a la otra acera te preguntas si has mirado antes de cruzar y no lo recuerdas con claridad es que algo no marcha bién, y más aún cuando piensas que si te atropellara un coche y te partiera las piernas la rehabilitación sería un objetivo a cumplir en la vida, algo que hacer por seguir adelante, aunque luego pienses que para qué... cuando se marche ese dolor vendrá otro y luego otro... simplemente por no querer ser un ignorante. Por no querer que tu vida pase sin más. Solo se que cada mañana tengo ganas de luchar por un día mejor que el de ayer. Pero también empiezo a darme cuenta que este dolor en el estomago que no se marcha y que cada día va a más y más es un signo de debilidad... y me entra el pánico... pánico por ver que esta forma de vivir mi vida me esté costando la salud (si es que me decido a ir al médico algún día) y pánico por que este castillo de naipes se desmorone sobre mi cabeza y mañana no tenga esas fuerzas de las que tanto presumo... Woody Allen dijo una vez que solo un idiota puede ser feliz y yo creo que se refiere a esa ignorancia de la que hablo. Si no ves problemas, si los ignoras bien por falta de neuronas, por ser un dejado, por vivir la vida con desgana... lo que sea, si no hay problemas no hay dolores de cabeza, y tu vida puede ser digna, cosa con la cual ya me conformaría, ya que no habla ni siquiera de ser feliz, si no de vivir de forma digna respecto a los valores y principios de cada uno. No hablo de dignidad económica. Aunque bién es cierto que el dinero no dará la felicidad pero al menos para las cosas que la dan a mi no me llega... escribo y escribo y no releo ni una sola linea... escupo este veneno que va a hacer que pueda dormir algún minuto más que si no lo hubiera hecho... y pienso en ir a dormir solo, en esa cama tan pequeña, en la que esa soledad se acentúa... y que echo de menos el pasar de un "te quiero" por mis oidos... un te quiero de amor, de saber que alguien te necesita, que la felicidad de alguien depende de que tu seas feliz... me doy cuenta de que la conclusión a la que había llegado estos meses era erronea, no soy una persona dependiente de otra en el sentido que necesito enamorarme y que tiren de mi si no al contrario, necesito ese afecto que solo una persona puede darte cuando te ama... y contra más tiempo paso sin sentirlo peor me siento...y vuelvo a darme cuenta que le exijo demasiado a la vida... mis fuerzas hoy han llegado hasta aquí... otro día más que pasará sin pena ni gloria por mi memoria y que dentro de unos meses quizás ni recordaré... una tarde gris, otro día más en el que no he servido para lo que me hubiera gustado servir y en el que quizás haya servido para otras cosas en las que no he parado atención... sigo pensando demasiado... pero es que el dejarme llevar tampoco me ha llevado nunca por el camino correcto... quizás debería bajarme el listón de la persona que me gustaría ser y de la vida que me gustaría llevar... quizás debería dejar de escribir por hoy... va a ser lo mejor...