alguna vez os habéis sentido tan felices que no merece la pena vivir más?

necesito una senyal... Algo que me devuelva la fe ya no solo en las personas si no en la propia vida... en la existencia... Encontrarle sentido al menos a uno sólo de mis actos... Un porque... Veo a la gente como vasijas vacías, llenandolas de pasatiempos, deseos, mentiras, suenyos... Las veo como meras distracciones... No me realizan, no me llenan, no es suficiente... Cada día siento más dolor y mas tristeza. Busco respuestas a diario dentro de mi y no las encuentro... Por eso me fijo en los demas... Y tampoco encuentro nada... Todo el mundo se esconde tras caparazones hechos a base de intereses y de hipocresía... Dominados por sus miedos, sus fracasos y sus egoísmos. Incluso el mayor de los altruistas busca reconocimiento. Incluso el mejor de los amigos esconde un precio.. Y nosotros como auténticas marionetas lo pagamos con intereses olvidandolo todo... queriendo formar parte de algo tan vacío como el aire... Buscando quien sabe que... Companyia? Reconocimiento? Novedades? Meros placebos para una existencia a la que no se encontrarle un solo motivo sin llenarlo de prejuicios y dobles intenciones... Urgando en ese egoísmo que siempre he querido evitar y que en el fondo siempre ha formado parte de mi... Pero también de todo cuanto anda piensa y respira... Nadie ve más allá de su ombligo... Nadie valora nada...

De que sirve abrirte a alguien? De que sirve volverse transparente en un mundo de ciegos donde el amor es algo que ha desaparecido para convertirse en una mera reafirmacion de un ego dominante?

Tengo la sensación día tras dia de que espero que algo cambie... Deposito mi esperanza en un manyana que nunca llega por que una vez más me doy cuenta que nunca habrá manyana... Es entonces cuando todavía se reafirma más en mi inferior que la gente sobrevive a base de planes y proyecciones en un futuro que les aísla de un presente vacío...

Si ya he dado lo mejor de mi por que seguir? Si veo que ya no podré ser más feliz de lo que fui por que insistir? Por que perpetuar esto?

Le echo valor cada día... Pongo todo mi empenyo en conseguir que al terminar el día mis actos hayan servido para algo... Para alguien...

No me considero mejor ni peor que nadie, solo que a veces, demasiadas, tengo la sensación de verlo todo como si estuviera fuera de mi cuerpo o como si fuera un observador invisible y pienso: que sentido tiene esto?

Necesito esa senyal, que venga de dentro de mi o de cualquier otra parte... Pero noto que se están acabando mis fuerzas... Necesito creer que puede haber algo más... Mientras tanto seguiré tirando de este cuerpo sacando fuerzas de flaqueza, con mi música y los pocos placebos que van haciendome llevar esta rutina hasta que el cuerpo aguante...

Hubieron domingos mejores que este... Quizas manyana sea un buen día... Enganyandome así me siento más humano...

PD: no hay enyes por que lo he escrito desde el itouch y no se como se ponen aun...