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4 meses sin que me pinchen tus besos y como dije el día de tu funeral nunca más lo harán. 4 meses en los que no he sido ni seré el mismo. Llevo 4 meses viviendo con la mitad de mi alma sabiendo que la otra mitad nunca volverá. 4 meses en los que mi mundo aún tiembla de la sacudida que supuso perderte para siempre. 4 meses sin poder ir a llevarte flores por que no tengo nada bueno que contarte, por que me falta valor, por que no puedo ni pensar en tu nombre, ni recordar el olor a tabaco que tanto me molestaba pero yo soportaba solo por estar a tu lado y que ahora echo de menos. 4 meses que me prometí exprimir día a día como si cada anochecer fuera el último y cada amanecer el primero y no tengo la sensación de haberlo conseguido. No me permito pensar en ti. He consegido que cada vez que vienes a mi mente desvio ese pensamiento. Logro que en un segundo me baje al pecho, me llene de tristeza hasta que duele durante unos instantes y siga a lo mio... y no se si esto es bueno... no se si te gusta que intente no pensar en ti... no es por que no te quiera, al contrario, es por que me faltas, y cada segundo que me doy cuenta que no estás me destroza, me come por dentro...

Aún no me lo creo... aún recuerdo cuando de pequeño te decía que vivirias más de 100 años, que me moriria yo antes... intento aprender algo de todo esto, pero me cuesta... busco entre los tópicos que dicen que hemos de vivir la vida intesamente por que nunca sabes cuando te va a tocar a ti, pero no se que significa exactamente vivir intensamente... ¿con sentimiento? ¿cómo si cada minuto fuera único? cuesta, y no debería... no debería costar ser feliz... las cosas buenas siempre tienen un precio muy alto y no debería... solo me queda llegar a ser alguien del que te sientas orgulloso, alguien sencillo, normal, pero puro por dentro... se que me querías con locura, igual que yo a ti, se que ya estabas orgulloso de mi por ser tal como era... pero es como si tuviera que hacer algo... como si te debiera algo, como si tuviera algo pendiente con la vida, con lo que me rodea... quizás solo tenga que dejarme llevar, sin presionarme, y la felicidad llegará sola... no lo se... solo se que te echo de menos, que hace 4 meses que ya no soy el mismo y tengo miedo de haber cambiado para siempre, de que esto me supere algún día y no pueda desviar esos pensamientos... si cierro los ojos puedo ver como me lanzabas tu última sonrisa, agotado... pero sonreiste para mi... es lo máximo que me permito, es lo máximo que puedo soportar... gracias...

Este va a ser un buen fin de semana, me han invitado a pasar el fin de semana en casa de unos amigos, voy a pasarmelo bien, estoy seguro... no voy a exprimir nada, ni viviré ningún minuto como el último... tan solo intentaré sonreir de verdad, ser feliz de verdad con lo mínimo, sin exijirme... simplemente dando gracias por estar vivo, por que te lo debo a ti...