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Hoy el despertador ha sonado de forma diferente, mi padre me ha dejado puesto el reloj de agujas con la alarma fijada en las 7:30... es como si supiera que hoy no fuera a tener fuerzas para levantarme, como si sin decirselo supiera que iba a ignorar la alarma de mi movil a las 7:00h para no levantarme jamás... solo ha fallado por 30 minutos, algo que no puedo tenerle en cuenta, su manera de ser le hace no estar muy pendiente de estos detalles, si me levanto a las 7:00 o a las 7:30 es algo que su mente no acostumbra a memorizar. Y precisamente hoy, el "día del padre" tampoco puedo tenerselo en cuenta. Es más, ojalá hubiera podido tener las fuerzas para levantarme y felicitarlo, pero como siempre me levanto con un mismo pensamiento hubiera sido imposible siquiera recordar que hoy era el "día del padre".

Me pongo las zapatillas de mi madre por que ya no se ni donde puse las mias y ahora uso las suyas... primero el pie derecho, siempre...maldiciendo mis sueños por no recordarlos y por no hacerse realidad en el caso de ser los mismos que sueño despierto...

Ducha, el único sitio en el que lloro agusto, quizás por que mis lágrimas se camuflan entre las gotas de agua, quizás por que si alguien pregunta por mis ojos rojos puedo echarle la culpa al jabón traicionero...mi pequeño refujio, mis únicos 5 minutos de debilidad diaria que me permito.....ojalá todo se fuera por el desagüe...este dolor en el pecho, la enfermedad de mi abuelo, esta tristeza, la tristeza de mi madre, de mi familia, el miedo de mi abuela...y va a ser peor...

Me afeito, me visto, me pongo mi máscara de felicidad y a la calle... busco algo alegre en el Ipod, algo que no me devuelva de inmediato a la realidad, huyo de las canciones tristes que hacemos nuestras cuando estamos mal... "Los delincuentes"... marco el ritmo sobre mi mochila... la cosa pinta bien... traicioneros:

Me marcho pa trabajar y a veces tengo
que falsamente sonreir.
El viento me daba igual, y a mí me lleva
lo que me queda está por venir.
Y una casa de cartón para poderte amar.
Y rápido quito el cielo de nubes negras.
Yo sueño con tu calor, no quiero despertar.
Tus dunas y unas cortinas dentro la cueva, dentro la cueva…
La cueva bien me sabe… STOP

...malditos, no estoy a salvo en ningúna parte...he de aceptarlo.. dejo de morderme el labio para no soltar una sola
lágrima que muestre a estos extraños (ya familiares) del autobús que puedo estar mal...

...me duermo...sabio es mi cuerpo que cuando bajo la guardia me refujia en mis sueños, supongo que sabio también
por hacerme olvidarlos al despertar...

...una chica me despierta amablemente, "ya hemos llegado"... "gracias"...

Me pongo a andar. A falta de mi bici caminar me sienta bien, tener un Punto A del que partir para llegar a un PUNTO B
me hace no pensar demasiado y limitarme a caminar al ritmo de la música, sentir el viento en la cara y si con suerte hace sol
y puedo notar el calor en la cara me conformo. Es cuando más vivo me siento, curiosamente cuando menos hago... caminando
entre extraños por un camino que podría hacer con los ojos cerrados. A veces lo hago, camino cerrando los ojos...siempre en
tramo recto (por si acaso)... a veces miro a la cara a la gente, buscando quizás en ellos esa felicidad que yo no encuentro...
buscando su secreto...

Pero la pena sigue ahi... esa tristeza que me aprieta el pecho y yo no dejo salir, me podrá cambiar el caracter, podrá quitarme las
ganas de hacer algunas cosas, pero no la voy a dejar vencer...al menos hoy no... no se cuanto podré aguantar...

Por suerte antes de volverme loco llego a la oficina... "buenos días" "que tal el finde?"... me camuflo en la rutina, tengo que hacerlo
o me volveré loco... tengo que hacerlo por que de mi trabajo dependen otros...

Me siento en mi silla luchando por que los fantasmas no vengan a buscarme mientras intento sacar la faena adelante...

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